Gott te!

Gud, så gott detta te var! Russian Grey. Var ett tag sedan jag drack det. Nästan lika gott som Lady Grey. Nina har fortfarande kvar muminburken att ha te i från studenttiden Lund. Jag blir nästan lyrisk men skall tygla mina vilda lustar. Jag tror ju på ren själ, avhållsamhet och den starka tron och moralen som riktsnöre. Alla ådriga kukar och tungor måste tänkas bort; och självbefläckelse är en synd som borde straffas på det hårdaste, nämligen på det vis att den otuktige får ätas levande av muränor. Men först skall den som ägnat sig åt synden och njutit av andras kroppar och sin egen, få stirra muränorna i ögonen och skrämmas av deras monsteransikten. På syndarens tår skall pirayor sedan läckert få mumsa.

Över till något annat. Mitt hår är så långt. Det går nästan till midjan. Jag är ett farligt skogsrå som låter vandraren dricka ur mina mjuka händer. Jag låter den trötte vila med huvudet mot min barm och sjunger honom till sömns med en hypnotisk sång som följer stjärnorna på himmelen. Sedan låter jag vandraren få sova mjukt i mossan och tröstar honom när han mumlar oroat i sömnen. Kysser honom lugnt och låter honom smaka av mina blanka, rådnande läppar. Nej, faan nu var jag igång igen. Miss Wilde gör en Harlequin eller en Jackie Collins. Miss Wilde har förfallit till tantsnusk och vedervärdigheter. Kanske måste jag åka till en sex camp och bli av med min självupptagenhet; att tala om sig själv i tredje person. Varning!! Att tycka till om allt, att övertolka och fråga. Jag är i Ellen Key riskzonen.

Varma kramar från det sömruffsiga trollet

Sumpan

Jag är solo i Sumpan. Har precis gått upp och och sovit mig seg i huvudet. Nina är på jobbet. Snart skall jag dricka allt ditt te, Ninis! Igår transformerades jag nästan till ett busssäte när jag satt 8 och en halv timme på samma buss. Efter 5 minuter var jag åksjuk, men det gick bra. Jag lyssnade på musik konstant. Jag började med Chet Baker, som Pontus bränt av till mig (blir alltid så glad av att få skivor). Jag älskar verkligen den skivan och Chet's vemodiga röst. "The thrill is gone", "Let's get lost, lost in each other's arms" osv. Sedan lyssnade jag på Anna Tärnheim, Weeping Willows, Cosmasia Kraft och Demian.

Blev så glad när Nina hämtade upp mig med bil och jag fick se kvällsstockholm. Det var också så roligt att få se hennes lägenhet i Sumpan. Den är stor och samtidigt mysig. Det finns många ljus, vilket är Nina-typiskt. I alla fall så lagades det supergod mat åt mig, dvs pasta med sås och sallad. Och vi hann med att snacka en del också; och jag slapp göra disken. Tur, för jag diskar ändå så dåligt. Sedan sussade jag gott i min extrasäng.

Drömde livligt även i natt. Det kanske är medicinen som gör det. Vissa av drömmarna är till och med för pinsamma för mig att återge. I en dröm skulle jag bli brandman men var osäker på om jag ville. Min mamma arbetade redan med det. I alla fall skolkade jag från utbildningen, och mina studiekamrater såg vid ett tillfälle hur de rann blod från mina tänder men brydde sig inte alls. I en annan drömsekvens var jag tillbaka i gymnasiet och rebellade. Jag höll brandtal för alla elever och den menlösa läraren. Jag förespråkade tvärvetenskaplighet och att vi måste inse att alla ämnen möts någonstans och att jorden är en helhet. Vi som elever kunde inte bara vara robotar som tog emot lärarens döda kunskap utan måste använda den till något. Annars va det meningslöst. Vi skulle tänka praktiskt.

Jag antar att jag måste vara praktisk någonstans, eftersom jag i verkligheten är den känslomässigt mest osmarta människa jag vet som aldrig kan hålla mig taktisk utan låter magkänslan ta över. Pinsamt är det när man inte är vuxen och tvingas hålla sina brandtal på natten för att någon skall höra på.

Sitter och skriver vid en enorm skärm. Skall kanske gå ut och promenera lite snart. Ikväll kanske vi skall till Lasseiparken.

kram, kram
Miss Wilde

Dagens drömmar

Vaknade nyss av klassisk musik. Skall dricka te nu. I natt jobbade jag bakom baren på Woolpack i Emmerdale med Diane, Louise och Chastity. Sedan kysste jag Cain Dingle också. Han hade kysst Katie i serien också och erkänt för henne att han innerst inne önskade sig kärlek. I drömmen fantiserade jag om att bli gravid med hans barn.

I en annan dröm var jag vid havet. Det var tre andra personer med också som jag inte kände. Alla skulle stå med näsorna mot någon hålighet i ett berg, mot de olika vädersstrecken så uppstod det ett visst ljud. Sedan sjöng jag "My favorite things" från Sound of music så att de hörde mig på andra sidan havet och bjöd över mig dit.

Den mest underliga drömmen var jag inte ens med i själv. Den handlade om två föräldrar med amputerade fötter som fört sin amputation vidare till sina två söner. Mamman i familjen hade tagit ett lån på 500 000 för att amputera mer av sitt ben. Hon och 8 andra skulle tillsammans ge en benlös ett ben genom att amputera små bitar av sina egna.

Och så köpte jag fruktmusli med min far som jag sedan glömde bort, när min mor redan handlat i mitt en amssa mat i kassar till mitt barndomshus i Skåre. Vilken drömröra!

Vad tur att jag inte beställde tåg till Stockholm för de flesta tågen från Malmö är inställda idag pga av allt regnande. Hoppas att det inte blir förseningar eller annat krångel med bussen. Åter igen alla underbara, messa mig gärna för det är så långtråkigt på bussen. Man får ju rigor mortis i lederna till slut.

Köpte resan till Prag i går. Den 22:e juli bär det av. Roligt!!!! Skall läsa massor om Prag. Mitt hår blev inte så rött förresten. Det är svart och skiftar i rött i ljuset.

Nej, nu skall jag duscha min råsnygga kropp, packa och göra matsäck samt ta mig med buss till bussterminalen.
puss, puss

Allt är siffror

Världen är full av nummer. Universum är uppbyggt av siffror. Överallt skall nummer knappas in. Jag är en ansamling siffror. Genom en fullständig satsanalys kan hela mänsklighetens mening brytas ner till enkla nummer.

Min längtan är en siffra. Min åtrå är en annan siffra. Det jag inte kan kommunicera, det jag vill säga men inte kan, det jag försöker att uttrycka men aldrig lyckas, den kärlek som bara blåser förbi kan reduceras till bräckliga siffror i universums sifferkaos.

Siffror bestämmer vad man inte känner och vad man känner. De avgör hela ens beteende; vem man kysser, vem man hatar och vam man är likgiltig inför.

Men kropp består av siffror så som himlen innehåller stjärnbilder. I varje förmål, i varje färg och känsla kan en siffra spåras.

Våra kyssar är variationsrika. De känns i hela kroppen och i hela själen. De skiftar i siffror. När vi sover i varandras armar smälter våra siffror ihop liksom vi andas varandras luft igenom våra trötta munnar.

Din vackra kropp är ett konstverk av siffror. Jag kan inte tyda den eller resten av dig, men jag slänger mig in i din sifferlek och kysser din kropps alla siffror. Dina smaker är som stjärnor i min mun, på min goms himmel lyser dina siffror klara.

Dina ögon har tusentals uttryck och jag älskar dem alla. Färgerna i dina irisar skiftar så som årstiderna. I din blick finns universums alla nyanser representerade, och när du ser på mig värmer du min värld. Jag stiger in i dina irisars magnetiska blå marker. Där vill jag vara, i ditt sifferland. Dina ögon konspirerar med din muns vekhet. Och jag kysser orden som kommer ur din mun. Jag omger mig med dem. Ditt språk är en värld. Den lyser upp min värld och sänder pirrningar längs min ryggrad och stänker in min alltför grå vardag med glitterskyar. Jag räknar dina läppars alla olika rörelser över mina.

Jag går vilse i dig och kan inte tyda din koder. Jag irrar, anstränger mig men mina siffror räcker inte till. I en jämförelse med världen har jag blivit siffran noll för dig. Att ha den siffran fäst vid sig är tungt. Det gör ont att bära ett sådant likgiltighetens tecken. Jag undarar hur ens siffervärde kan ändras så och varför man inget kan göra för att påverka. Mina motiv är rena. Men något likhetstecken sätts aldrig mer emellan oss. Vi lever på var sin sida om ett skiljetecken. Jag axlar din tvetydighet och ditt stora frågetecken. Jag ligger på minus och kommer aldrig mer på pluss. Jag är en överbliven siffra i en olöst ekvation.

"...Och regnet pissar som hans gråt"

Suger på en röd klibbig Zooklubba. Kom precis in. Blev dränkt och brottades med mitt dåliga rakitsparaply som vände sig ut och in. Allt började bra med att jag såg min kattvän Våfflan som jag inte sett på länge. Sedan blev jag och syrran genomblöta. Mina olivgröna Converse blöta, mina döskallestrumpor genomsura, mina tighta, svarta jeans klibbande mot kroppen och min mörkblå muniks blöt. Vi fikade kalla och frusna på Sorl och åt goda, grillade mackor fast vi inte hade råd. Jag tog en latte också för det var så länge sedan och syrran tog en vanlig kaffe.

På Åhléns tittade syrran på kläder och jag köpte en intensivröd skumtoning. Vet inte om det blir någon färg i mitt hår, men jag behöver gå till en riktig frisör snart också för mitt hår är så slitet. Till hösten skall jag färga det svart och bli dramatisk igen.

Fick hembakta frallor av syrran, sådana som mamma bakade när vi växte upp. Mums! Blir bra färdkost imorgon.

På stan hoppade jag över pölar och blev illa behandlad av en ful bilist som jag pekade finger åt. Som tur var såg jag mina råkkompisar, helt dränkta de med, på Kungsgatan och ropade ut i regnet att jag älskade dem. Sedan köpte jag en Lionchokladbit på Coop. Har inte ätit den på flera år. Gillar hur den är krispig och seg inuti.

Skall väl byta om till torra kläder, sväpa in mig i en filt och dricka en god kopp te. Jag är sömnig och lite pms-irriterad. Jag är blöt men sexuellt torr. Undrar om det skall vara så för resten av livet. Om jag levde för länge sedan, så skulle jag nog vara en nunna som levde i avhållsamhet eller en excentrisk ungmö som bodde ensam bland en massa katter. kanske är sex tråkigt ändå, kanske är inte älskog något speciell utan bara själva förförelsen. kanske klarar sig människor jättebra utan sex. kanske har bara sex en mening i barnalstrande syfte. kanske är sex hemskt överskattat och bara en myt som man gör bäst i att helt hoppa över.

Du säger att du inte har någon väg

Det är sen kväll. Du är i gränslandet. Det är den kritiska tiden då demonerna visar sig och du kan inte sova. Du ligger halvnaken intrasslad i ditt något svettiga täckte. Du har tv:n på och radions röster mumlar i bakgrunden. Emellan de olika ljuden säger du att du inte har någon väg. Du tar en klunk vatten. Sen vill du ha en cigarett men ångrar dig. Du är sådan och du flyger mellan valen och härjar någonstans mellan de många versionerna av dig själv.

Jag vet aldrig vad du tänker. Jag vet aldrig vad som är sant eller falskt med dig. Jag vet aldrig om du känner något eller om du är oberörs alls. Du är svåranalyserad. Du har sagt det där om vägen upprepade gånger förut, ibland när vi har delat en cigarett. Men jag har sett något skymta bakom allt även om du aldrig tror mig.

Låt mig vara någon som kan ge dig fart när du skjutsar dig själv på din knackliga cykel i motvind. Låt mig blåsa in lite kraft igenom din mun. Jag finns bland råkorna. Det är bara att kalla på mig inuti dig. Vid botten av de smutsiga fasadernas där de citrongula stockrosorna står på rad kan du finna mig i stillhet. Och där vindarna avtar och sädesfälten står stumma skall jag visa dig en ro. Och när kylan tränger sig på inom dig så lagar jag en varm grönsakssoppa, så att dina skräcktroll försvvinner

Man kan tala till någon inom sig. Man kan älska någons ord. Där i texten finns deras ande varm. Ibland är allt man har sina ord och ändå når man inte fram. Du säger att du inte har någon väg, men du säger det inte längre till mig men jag hör det ändå. Jag säger till dig inifrån mig själv att vägen kan gå igenom så mycket och vara en annan än du tror. Vägen behöver inte alltid vara tom, ensam och svår. Den kan gå igenom ömma ord, i stillhet.

Stockholm m.m.

Har legat och dragit mig och lyssnat på radio, eller som farfar brukade säga jag har latat mig. Nu rinner mina ögon så. Det gör de alltid på morgonen. Nattens drömmar har varit intressanta. Jag var del av en kockgrupp med män och kvinnor och vi samarbetade i någon slags tävling. Jag var en man som hetter George. Det var nyfikna kunder, det var stora vita tallrikar med balsamvinäger på i dekorativa strålar, det var mat i geometriska former så som en cirkel av krämig potatisgratäng. Min huvudrätt var två stora klyftor av glacerad rödbeta med svartpeppar, pressad citron och honung.

I en annan dröm städade jag trappor och i en drömsekvens var jag publik i en interaktiv teater, där jag plötsligt var med i pjäsen. Där kräktes jag nästan åt en hårig ost. Och så var jag, min syster och min mamma i mitt barndomshem i Skåre, där jag grät för att jag saknade huset så. Vi passade på att vara där när ägarna var bortresta och firade midsommar. De hade en konstig möblering, bl a två matsalsbord bredvid varandra.

Idag skall jag träna, fika med min Syster, handla lite, packa och beställa resa till Prag. Imorgon åker jag till min vän Nina I Stockholm, eller närmare bestämt till Sumpan. Det skall bli superkul. Vi skall till Lasseiparken på fredagen, sedan skall vi till Rosendals trädgårdscafé. Annars har vi inte planerat så mycket. Vi skall väl gå omkring, babbla munnarna ur led och dricka en massa te. Vad som helst kan hända. Hi, hi, hi.

Jag skall sitta på samma Swebuss imorgon i 8 timmar och 40 minuter, så alla som vill messa mig gör det. Jag blir alltid så glad för oväntade sms. Jag blir ju så lätt åksjuk så det enda jag kan göra på bussen är att lyssna på musik. Jag får nog sittsår där på bussen. Jag brukar i alla fall få ont i min ena höft. Jag kan inte sova på den sidan längre på natten. Jag säger ju att jag är en gammal skröpelgnälltant.

Känner mig lite drömsk och svävande idag. Som vanligt längtar jag till så mycket (men ni kan vara lugna för jag skall inte skriva om sex just nu). Jag är mycket lik farfar på det sättet. Hans tankar vandrade också bort. Just nu längtar jag nog mest efter frihet och upplevelser. Skog och mark kallar. Det har blivit en slags romantik för mig. Det är något magnetiskt med det. Om jag väl var i skogen så skulle jag väl svära åt flugor och skavsår. Dessutom blir jag ett monster när jag har lågt blodsocker. Frystorkad mat är inte sexigt, men att koka kaffe i den skira morgondimman är så vackert och att bada i en liten sjö.

I går såg jag fem minuter av ett jättebra program nämligen Torri och Dean inn love. Det handlar om Torri Spelling (ni vet Donna från Bevan) och hennes man som skall skall starta ett värdhus. Snacka om värdelöst. Men till och med Torri är gravid. Jag undrar hur det känns att ha en sådan där vacker mage, skimmrande hår, lyster och stark blick. Hur känns det att bära på något så viktigt? Jag bär bara på skrot, mitt bagage är som farligt radium. Hur mycket tycker ni att man skall avslöja om sitt bagage? Allt eller inget eller något mitt emellan? Blir bagaget lättare eller tyngre om man berättar?

Jag har gjort fel. I sällsynta fall har jag berättat för mycket när jag känner mig nära någon. För sedan jag var barn har jag haft svårt att känna att jag kan komma nära människor och när jag väl gör det vill jag att det skall vara intimt. Då kan jag lätt övertolka saker som samhörighet och själsfrändskap för jag tycker sådant är så fint. Jag har nog öst för mycket över den del människor och det är jag ledsen för. Det är nog tungt att bära mitt bagage såväl som sitt eget. Men jag ställer gärna upp och bär andras. Säg bara till!

Jag undrar om jag någonsin kommer att få bära något så värdefullt som ett barn och om jag då blir så där vacker och stark eller bara gnällig och ful.

Skall frystycka nu.
kram

Prag m.m

Vi har kollat priser i kväll och skall boka vår resa till Prag imorgon. Jag och Dan skall nämligen åka dit i slutet av juli. Är nyfiken på Kafkamuséet, benkyrkan, tortyrmuséet, att titta på olika byggnader, att åka häst och vagn, att åka båt och dricka en massa god öl.

Gick en reält lång bit till min vän Helena vid fem i dag, där jag fikade på en nybakade chokladmuffin med grädde och jordgubbar med iskaffe brevid på hennes blomstrande balkong. Hortensian som var vit och limegrön var allra vackrast. Vi snackade i solen, vilket var trevligt så nu luktar mina armar av sol. Sedan gick jag hem och fick sällskap en del av vägen av underbara Erika och Frasse.

Jag vill ha en bikini men vågar inte prova ut någon. Hatar att göra det och jag trivs ändå bäst att guppa naken emellan vågorna. Det är en sådan frihetskänsla. Vattnet känns så underbart mot huden och man blir brun. Skulle i alla fall vilja ha en bikini med en turkoise överdel med bygel i och en brun underdel.

Sitter här i kvällen och grubblar. Hoppas att det finns små utposter där ute. Ibland räcker det att veta att vänner finns där ute. Ibland vet man inte alls. Ovisshet är svår att hantera. Den äter sig in med sin kyla. Jag kan inte alls hantera den. Så om jag säger att vi skall flyga iväg på varma vingar, vad svaras mig då? Himlen sänker sig mörkt, och jag vill ändå hellre minnas än att inget alls känna. Och jag skulle lösgöra alla strama kragar och välkomna någon med öppna armar om jag bara fick chansen.

En stund på kvällen är himmlen blodröd. Solen silas igenom mitt hår. Det glimmar i granat. Det glimmar i guld. Det känsliga skimret möter min instängda glöd.

Det som påminner om

Hon har sovit i sängen med håret nytvättat. När hon vaknar är det lockigt. När hon har gått doftar lägenheten av henne och på kudden ligger ett rött hårstrå och lite glitter från hennes make up. Överallt påminnelser in i det oändliga fast hon aldrig mer kommer tillbaka. Hon är alltid där ändå, i detaljerna. Rummet andas av henne. Hela världen berättar om henne var dag. På varje kontinent, i varje andetag, i varje kommatering, i varje hus och dess möblemang, i varje situation, i varje ton, i varje rörelse finns en del av henne, alltid.

VILL HA EN EGEN TVÄTTMASKIN!!!!!!!!!

VILL HA EN EGEN TVÄTTMASKIN!!!! Vill slippa andras pubeshår bland mina sockor, arga tanter som tillrätatvisar mig som jag var lika gammal som en tummetått, torktummelsluddsirritationsdiskusioner, skrikande, felstavade lappar och allmän snusk. Jag vill vara ensam när jag tvättar och inte se en enda annan äcklig människa och dess sunkiga, urtvättade paltor. Det är privatare än sex. Jag är misantrop. Sådan har tvättstugan gjort mig för evigt. Jag har chockats till tystnad av de Coasimodoliknade typer som dyker upp i tvättstugans underjordiska värld. Ur kloakerna kryper de fram med långa naglar, väntandes att haffa dig vid minasta misstag. Har du svabbat golven? Har du tagit bort luddet? Annars väntar giftdöden och diverse tortyrredskap. Och de som är för tidiga och tittar på en medan man raffsar ihop sin tvätt, som om man gjort något fel, om dem skall jag inget yttra.

Choklaaaa

Jag är ett litet troll som fryser så det ryser. Jag vill ha cola light, flottiga strips, jordgubbsmilkshake, jordgubbar, godis, citronmarängpaj och chokla la la. Det gör mig gla gla gla.

På natten drömmer jag så rysligt och det är ju inte mysigt. Jag drömmer att jag allt mitt hår tappa så att jag det med en toupé måste lappa. Jag blir en skallig kvinna som ingen man vill vinna. Jag blir en förskräckligt ful lolla som ingen i världen kan förtrolla.

Nu säger detta troll hej till dig.

Jag är en vresig, gammal tant som dricker kaffe med dopp vid sin mönstrade vaxduk

Till och från träningen gick mina skosnören upp hela tiden och jag skällde på mina skor. Dan brukar alltid säga till mig att knyta dubbelknut, men jag glömmer det alltid. Nu låter jag som en tre-åring istället. I alla fall så kände jag doften av luktärtor ute, en sädessärla hoppade framför mig och ett löv prasslade på marken av blåsten.

Jag blev så svettig på gymmet att jag borde ha brottad ner någon hunk på bänkpressen och penetrerat hans mun med min styva tunga, hi hi. Nej, jag såg förförligt ut där jag sprang på löparbandet. Jag blev tröttare än vanligt, håret stod och alla håll och mina höfter var feta och breda. På löparbandet bredvid sprang en brunbränd tjej med perfekt kropp; en sådan där som alla män tycker är snygg och underbart charmig. Finns det någon som gillar en gammal knagglig tant som jag tro?

Känner mig blek och krasslig. Vill dofta på sval, frisk lavendel och dricka en uppvärmd konjak. På tal om konjak så var vi inne i ett hus i Ystad i söndags, där det bodde en cool kvinna för länge sedan. Hon var rik av arv och aktier, levde ensam samt drack konjak och rökte cigarr.

Skall ned med tvätten, duscha, äta vegoburgare och se Emmerdale, diska, slänga skräp och städa. Funderar på att ta hål i öronen när jag kommer till Karlstad. Vill någon följa med?

Morgonmonolog

Det är en grå morgon. Är trött. Har sovit dåligt. Rökte nyss min sista cigarett på balkongen medan jag såg på en kyrka emellan trädtopparna. Nu blir det bara tobak vid festliga tillfällen. Det smakar surt i munnen. Sitter i min rosa-lila morgonrock. Skall strax dricka en kopp te till.

Drömde konstigt i natt igen. Ett drömtema var cyklar, att laga punkteringar och att prata om att köpa en ny cykel. Jag undrar vad det betyder. Sedan drömde jag att jag skrev ett filmmanus och skulle göra en hel film själv. Filmen skulle handla om en tonårskille och hans vardag. Nu har jag glömt vad han skulle heta. Men i alla fall så skrev han en uppsats om skönhet: olika typer av skönhet, vad skönhet är och om människan behöver skönhet.

Är öm i kroppen. I går blev jag yr i slutet av mitt träningspass. Skall försöka att träna i dag ändå. Sedan skall jag tvätta och städa här hemma samt gå till min vän Helena och fika på hennes balkong och titta på hennes blommor. Ikväll är det Gimore Girls. Tyvärr krockar det med Barnaby. Pga av att vi har en knäppbox så kan man bara spela in samma kanal som man ser på. Rudis, verkligen.

Något strular med min lap top. Den vill vara i viloläge. Kanske är det et tecken på allvarlig överanvändning.

Vill till Rom och se den där kyrkan som är byggd av ben och bara vandra omkring. Vill till Paris igen också för det var så länge sedan. Nej, nu kallar mitt te. Adios!

Regn

Regnet faller rikligt men stilla. Dimmigt lyser gatlyktorna. Fåglarna har flytt upp i träden för natten. Friskt gröna är träden. Blanka ligger gatorna. Det är som om allt ligger tryggt ikväll. Det är som om inget kan skadas i det mjuka, friska regnet. Det råder ett bra vemod.

Jag skall ligga i sängen och lyssna till regnet i natt och jag skall drömma om fjärran platser. Det är som om jag lättar ifrån mig själv. Som om jag vilar naken och fri i regnet. Regnet välkomnar mig som en gammal, kär vän som man inte sett på er. Jag springer emot det. Det omfamnar mig varmt. Det är som en vän som är så långt, långt borta men alltid så nära i tankarna.

Ingemansland

Sommarkväll. Avokadosoppan är rund i smaken. Man kan urskilja svartpeppar. Över den en mild klick med creme fraiche. Det doftar vitlök av den krispiga bruchettan som kommer ur ugnen. Sedan en enkel pasta med stekt vitlök i olivolja, toppad med parmensan. Ett fylligt och lite strävt shirazvin.

Runt maten i kvällen en längtan. Så mycket dolt inom människor och som vill levas ut. Vissa känslor får inget hem. En inre verklighet är dold under stora körsbärsträd, emellan tonerna, emellan orden. Någonstans mellan fördrink och dessert glöder något gömt, något som vill stiga upp och göra sig fritt.

Något bittert i välbalanserade kryddningar. Något vasst i högtiderna. Ett hack i idyllen. Ett sår i den man vill vara. En sotad, ouppfylld längtan. Ett vemod över vinglasens räddande berusning, något solkigt på välpressade, ordentliga dukar. En inre klåda, en rastlöshet som flinar bland det välordnade trygga, och en känsla av att bli kvävd i allt det öppna.

Var lever allt som ingenstans får vara? Vad händer med det som aldrig blir? Är det fast någonstans emellan syntaxerna, emellan checklistans punkter? Ligger det fast förankrat i en väldig tyngd under havet?

Hon kände sig som en övergiven strand, när alla sommargästerna för länge sedan lämnat. Hon kände sig som en snäcka utan havssus i.

Rödbetor

Vill ha färska, kokta rödbetor med sallt och smält smör!!!!! Oj, nu får jag visst en skitattack.

Lite töööööl

Dricker engelskt te i min flodhästmugg. Fåglarna flyger så lågt utanför så det blir nog ett litet oväder snart. Jag saknar Poppe. Han luktade så gott av honung och var så försiktig med sin näbb. Dessutom var han så lekfull, rolig och nyfiken.

Funderar på att ta hål i öronen igen för hålen har växt igen. Skulle vilja ha en kedja med en liten berlock, där jag kan ha ett litet fotografi på farfar. Jag skulle ha på mig den jämt.

Jag tjatar så om att tatuera mig, men i höst skall det bli av. Då blir det en råka på armen eller skuldran.

Äter rostat bröd. Älskar det. Tyvärr är kylskåpet tom så det blir ingen cheddarost, ingen brännvinsost eller Västerbotten ost. Älskar starka ostar med saltkristaller och hur det pulserar i gommen efter ett tag när man äter av dem. Jag älskar nybakat kumminbröd med lite salt smör på, men bakar aldrig längre. Jag är en jävel på att baka och kan komma och fylla hela din frys. Skall jag komma? Jag kör freestyle, dvs utan recept och blandar i vad jag har. Det blir många kryddor som anis, fänkål, kummin, rosmarin, timjan, basilika, olika gryn, kross, vetekli, olika sorters mjöl, russin, torkade aprikoser, oljor, sirap, vitlös osv. Dock inte alltting på en gång. Det är bara fantasin som sätter gränser. Skall vi baka tillsammans en sval dag?

Jag längtar efter grönt, vacker vatten som är alldeles stilla och som man kan sitta och betrakta för att sedan bada i, naken. Längtar efter att soltorka på en klippa med en god bok och en kall öl. Vill springa ut i vattnet igen och ha vattenkrig och leka något fånigt med en boll, vara en fånig sommarmänniska. Nu skall inte denna text balla ur till något erotiskt för den är helt oerotisk. Så det så!

Fick nyss ett glädjebesked via telefonen. Frasse och Erika kommer och hälsar på mig när jag är i Värmland i juli. Jipppiiii! Då skall jag stolt visa upp Frasse på stan, och Erika också förresten.
puss Miss Wilde

Sommarfantasi

Jag har på mig min gröna, mönstrade omlottklänning. Mönstret i tyget är abstrakt. Jag gillar nämligen inte figurativa mönster. Jag är barfota i mina guldfärgade ballerinaskor. Kring halsen har jag min gröna medaljong, på överarmarna slingrande armringar i guld. Jag har också på mig min gröna ögonskugga och mina läppar är mjuka och blanka av läppglansen.

Jag går mot havet. Jag möter människor och hundar. Det är nästan för varmt. Jag svettas emellan brösten. Min hud har börjat bli solbränd och mitt ansikte har en rodnad färg. I värmen kommer mina dofter fram. Från mitt långa hår stiger honungstoner fram, min CK 1 parfym framträder med sin lätta citrusdoft och blandas med pudrigheten i min duschcreme. Min hud skimmrar i det starka ljuset. Jag stannar och tar fram mina solglasögon från min röda väska.

Väl framme vid havet lägger jag mig ned på bryggan. Skarvarna är ute på vattnet. Deras ögon gnistrar i skarpt blått. Jag blundar och känner hur bryggan rör sig under mig. Min nacke känns kittlig. Det ryser i mig när jag försiktigt nuddar vid den med en fingertopp. Jag har inga trosor på under klänningen. Jag drömmer mig bort och slumrar till i solen. När jag vaknar är jag torr i munnen och går till caféet intill och köper en latte och en Ramlösa. Sedan sitter jag på bryggan en bit ifrån alla andra och njuter av välkylt vatten och skummigt kaffe. Tar fram en påse med färska dadlar. Mina tänder biter igenom det något styva ytterhöljet i en dadel och sjunker in. Jag känner sedan det kolaaktiga marsipaninnandömet. Dadelns inre smälter i min mun och jag njuter.

Sätter mig sedan i skuggan på en solstol. Jag bär min stora solhatt. Känsligt och lekande skissar jag sedan i kol på ett stort skissblock. Jag skissar en kvinna i ett rum. Hon har ryggen vänd mot betraktaren, som ser hennes fint formade skuldror, hennes ryggs mjuka svankighet och hennes höfters generösa rundning. Hon vänder sig sedan om mot betraktaren. Hennes rörelser är strama och kontrollerade. Hennes hals är lika graciös som en svans. Hennes hållning är elegant och stolt. Hennes huvud är buret högt.

Betraktaren, som är en man, sitter varm i en fåtölj och läppjar på en konjak samtidigt som han röker lugnt på en cigarett. Han har svårt att hålla tillbaka. Han växer så hans kön gör ont. Kvinnan i rummet har draperat sig i ett böljande stycke orientaliskt tyg med fransar och guldbrokad. Den döljer det mesta av hennes kropp, men konturerna av den skymtar igenom det genomskinliga tyget. Hon dansar rytmiskt och sensuellt och då och då skymtar en naken bit hud.

Hon dansar sakta fram emot mannen där han sitter och stryker med en mjuk fot över hans ena lår. Hennes tår har ringar och en fotlänk hänger över hennes mörka vrist. Mannen vill dra ner henne i sitt knä, röra hennes kropp och höra henne fnittra med hon behåller sin starka stillhet. Hon rör sig gåtfullt kring stolen, för att sätta sig grense över mannens knä. Hon tar hans cigarett och tar ett djupt halsbloss, placerar sedan sina läppar över mannens läppar och blåser in röken i mannens mun. Det pirrar i mannen. Hans läppar bultar.

Hon låter honom inte röra henne alls utan går igenom mannens kropp del för del och smeker hela honom som han aldrig förut blivit smekt.

Först är det svårt för henne att nå in. Det är liksom en mur kring mannen och dit in når inga smekningar. Men hon lirkar och tar det försiktigt. Kyssarna känns i hela hans kropp. De når något innanför. Han kan inte förklara det utan ser bara in i en hennes sotiga ögon och låter sig följa med.

Ystad

Vi var på museum och åt en massa mat och fikabröd. Just nu pöser jag ut för jag är så proppmätt. Sällskapet var trevligt!!! Jag lismade med en Venezuela-amazon som hette Poppe. Denna papegoja charamade mig så att jag fånade mig helt. Men vi blev vänner!!!!! Han raffsade i mitt hår, och pussade mitt ögonbryn och mitt ögonlock. Bilder kommer senare! Nu drömmer jag både om en amazon och en Hyacintara. Jag är förälskad.

Köksbetraktelse

Det luktar vaniljsocker ur skafferiet. Det är en burk med mitt eget lakritssocker med anis och vaniljstång som står där och sprider en mild vaniljdoft. På den mörkbruna hyllan bredvid skafferiet står en blå- och grönmönstrad burk som min farmor brukade ha kaffe i. Den doftar fortfarande svagt av kaffe.

Det är morgon. Det blåser en sval bris igenom den gläntade balkongdörren. Någon skramlar med porslin i köket. Det doftar av rostat bröd och jordgubbsmarmelad. Kylskåpet gapar tomt. Över spisen finns en kryddhylla med basilika, oregano, timjan, rosmarin och citronpeppar. På fönsterkarmen brukade det stå en enormt stor, röd nässla, men den dog. Köksgardinerna har hängt där länge och är gula.

Det är sällan någon i köket. Det är mest vardgasrummet som används. På kylen sitter fotografier på farfar och farmor. Det är många gamla burkar överallt samt flaskor med olivolja och vinäger. En beige vattenkokare står på bänken.

I skåpen finns det en mängd olika muggar för olika humör. En del är glada i sprittande, friska färger. Andra är vemodigt blå och avskalade. En del är eleganta medan andra är roliga och mer fria. Köksbordet har fotfarande samma lila duk. Jag målade knopparna på köksskåpen i guld och vi sprejade luckorna gröna, när vi flyttade in.

Det finns en huslig värme i att ligga kvar i sängen och höra hur det skramlas i köket av koppar och fat. Det är något tryggt med att höra en frukost göras i ordning medan man sträcker på sin morgonsömniga kropp. Det finns något kärleksfullt att någon känner till ens vardgasdetaljer som hur man vill ha sitt te.

Efter frukosten kan man ligga på mjuka kuddar i sin favoritmorgonrock och sträcka sina nakna ben i luften. Röka en cigarett igenom balkongdörren. Gå omkring halvnaken och vakna till liv. Ta ett skumbad och njuta av sin kropp. Det blir imma på badrumsspegeln och vatten skvalpar över badkarskanten. Man är omgiven av levande ljus. Det är stämningsfullt. Man tvättar sig i mjuka rörelser med en tvättsvamp och glömmer inte en enda kroppsdel. Benen blir mjuka av tvålen och fötterna får sig en mjuk rengöring. Cirkelrörelser med svampen. Det är varmt. Mina ögon är dimmiga av ångan. Jag dricker isvatten och låter en isbit långsamt smälta emellan mina läppar. Sedan för jag en annan isbit över min kropp, nedför halsen, brösten och höfterna. Isens beröring är som en pirrande kyss. Den hettar.

Sedan tvättar jag mitt långa hår. Blöter det och för fingrarna igenom det, masserar in schampoo och smeker min hårbotten. Sköljer sedan håret under kranen. Iskalla vattendroppar mot min nacke och jag ryser. Resten av min kropp insvept i hett skummigt vatten. Mina tår mot den droppande kranen. Känns som om en mjuk och våt mun omfamnar mina tår. Jag blundar och fantiserar. Känner mig avslappnad och yttrar små nöjda, låga kurrande läten. Mitt hår är lockigt och klistras mot kroppen. Jag känner hela min kropp, innerlåren, överarmarna, skinkorna och ryggen. Känner mig sensuell. Känner på min kropp med fingrarna. Den känns varm och kall om vartannat. Den känns eldig och erotisk. När jag smakar på den är den salt och blommig. Runt omkring mig luktar det sött och citrusaktigt av mitt schampo och min duschcreme.

Jag stiger upp ur badet och torkar min kropp noggrant med en badhandduk. Går sedan naken, elegant och rak i ryggen igenom lägenheten. I sovrummet smörjer jag in mig från tårna och gradvis uppåt. Sedan lägger jag mig naken på sängen och slumrar in. Igenom fönstret luktar det jasmin. Jag känner mig rusig. Kinderna pulserar. Rummet, och fåglarnas sång utanför blandas med mina yra drömmar. Det är en vanlig morgon.

Miss Wilde pladdrar loss igen

Jag drömde inte om några karlar i natt, men å andra sidan lade jag inga blommor under kudden. Som tur var letade sig inte Bert Karlsson inte in i mina värnlösa drömmar. Istället drömde jag om olika kvinnor och mina föräldrar. Vad det betyder vill jag inte fundera på. Jag lyssnar på Sofia Karlsson. Milsrök är min favorit. Jag är proppmätt. Har fikat hos Malin och fått en god paj med färska bär och kaffe ur Bodumkannan. Vi promenerade med lilla Ayila i vagnen. Hon sov hela promenaden och medan vi tittade på fåglar, en minigris, marsvin och kaniner i Folkets park. Jag älskar marsvin!!!!!!!!!!! Det fanns bl a ett vivelmarsvin och ett sköldpaddsmarsvin. Sedan blev jag lite kär i en grå kanin.

Igår hade jag, Dan, Erika och Frasse jättetrevligt. Vi vräkte i oss av god mat, efterrätt, godis, encocktail med päronvodka och rödvin samt såg en dvd. Rökte ryska ciggisar på Erikas balkong. Frasse var trött och nobbade mig när jag ville gosa med honom på mattan och gick till sin korg. Han har integritet och är mer som en katt. Det gillar jag.

Skall träna om en stund. Imorgon blir det Ystad som sagt. Jag längtar efter att bada i havet och att cykla på små lantliga vägar. Känner för att fåna mig och springa runt. Skall försöka att börja att läsa i Män som hatar kvinnor sen.

Vad tycker ni är rätt skäl till att gifta sig? Presenter, livslång tillgång till sex, att man får äta obegränsad tårta med händerna på sitt bröllop, att få bära prinsesseklänning, att ha en fest eller att man är kär? Det kan väl vara flera av alternativen antar jag.

Midsommar påminner mig om så mycket. Vissa av dessa saker vill jag ha för mig själv, men jag tänker på hur jag var hos farfar på dagen förra midsommaren. Jag minns att han fick blommor av mig, att vi fikade i hans kök men jag minns ej vad vi sa. Min älskade, älskade farfar, jag saknar dig och önskar att alla mina vänner hade fått träffa dig för du var så go.

Skulle vilja ha en gård i Värmland och åka runt i bil och se saker i Värmland. Det längtar jag att göra. Jag vill läsa poesi under ett stort träd, och dricka vin och jordgubbar som i Brideshead. Sen vill jag sitta på en klippa vid vatten och känna vinden i mitt hår

Likgiltighet m.m

I går fyllde min farmor år. Grattis farfmor!!! I natt forsade regnet ner och vinden ven så att vatten kom in igenom balkongdörren och vardagsrumsgardinerna fladdrade. Lite mysigt var det. Sov på en godistablett. Har börjat drömma hela meningar som jag sedan använder rakt av i mina noveller. Very Coleridge!

Har lånat Stig Larssons första bok av min snälla vän Eva och skall försöka att koncentrera mig på att läsa den. Har inte läst någon bok på evigheter. Vill ha en smaskig bokkaramell att suga på, som man inte vilja skiljas ifrån. Om jag skall ha ett antikvariatloft i framtiden, så måste jag ju få läslusten tillbaka.

Åker till Ystad på söndag och skall träffa en papegoja som heter Poppe. Ser fram emot detta event. Skall kanske ut i regnet i mitt regnställ en stund och plaska runt lite. Sedan skall vi ju till Erika och mysa samt se Extras.

Om jag ligger sju blommor under kudden drömmer jag då om sju kukar? Skulle nog inte orka med det i och för sig. Drömmer nog hellre om sju chokladkakor eller sju Frassrar. Hur skall man hitta sju sorters blommor? Skall jag bli en blomsterrabbatstjuv mån tro? Sju gärdsgårdar lär jag ju inte hitta i Malmö. Hilfe! Borde vara på Prins Edward Island där Anne på Grönkulla utspelar sig. Inte skall jag dansa runt någon rest linga heller eller genomgå några fruktbarhetsriter. Men jag vill dansa rusig av vin i det gröna och tumla runt i hö. Vill dofta av någon slags svensk nationalromantik á la Zorn, blotta min yppiga barm vid vatten, se kvinnorna bära något uppknäppta klänningsliv, dricka kumminsupar på en punschvaranda, skråla i natten, sjunga mig hes, se männens upphetsning rinna till av vinet, skåda gamla målningar på stränga patroner i något gammalt hus, bada galna och friska nattbad naken och fri och betrakta trädhorrisonten och känna doften från de ensliga tujornas klibbiga aniskåda, ligga fnittrandes på en brygga, jagas barfota och skoja bland barr som skär in i ens nakna fötter, rumla runt i natten med månen som enda belysning invid stugor med vita knutar och somna lugn under bar himmel med stjärnorna som vittne för mitt bultande, vemodiga hjärta.

Har pms och har inte alls mått bra de senste dagarna och jag har funderat en del, men når inte riktigt mina tankar och kan inte känslomässigt sätta mig in i saker. Tur att jag inte arbetar i en domstol just nu eller påverkar människors livsöden på något annat sätt. Jag har svårt att känna något alls för något eller någon. Därför har jag funderat på likgiltighet som känsla.

Likgiltighet hos andra människor är nämligen det som jag har svårast att hantera. Det gör mig obehaglig till mods när det vänds mot mig personligen och jag blir osäker. Är likgiltigheten i själva verket bara ett sätt att överleva, att frysa sig själv och blockera ut och stänga av känslor? Är den i så fall ett sätt att rädda sig själv? Ett skydd? Eller kan det vara så att likgiltighet bara är vad den är, nämligen ett ointresse för något och en oberördhet, dvs att något eller någon inte betyder något alls för en? Är likgiltighet att man är så spytrött på någon och alla dens egenheter att man skiter i om den går i döden?

Kan likgiltigheten också var en självupptagenhet och en brist på empati, dvs att man mår så dåligt att man inte orkar bry sig? Eller så bryr man sig bara inte? Någon sade att likgiltighet är motsatsen till kärlek. Tycker ni att det stämmer? Är likgiltigheten ett tecken på att det råder brist på känslor för något eller någon? Är likgiltigheten en reaktion på något som gått alldeles för långt; ett ställningstagande? Är likgiltigheten återerövrandet av ett oberoende, och ett sätt att gå vidare mot annat som är nytt och friskt? Är likgiltigheten ett adjö till sina känslor för något eller någon? Är likgiltigheten också en känsla?

Dreeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeet

DDDDDDDD, dreeeeeeeeeeet, dreeeeeeeeeeeeeeeet, jävla tvättmaskinsludd, jävla tjat och gnat, tråkdöden, gammal piss, same old, same old, spagettiklet och klafs, tomatsås och ångest, torrhet, gamla kärringar och deras skvaller, skit också, alla satans idioter och deras jävla präktighet, idyllkräkas, vräkas av sig själv, dreeeetsoppa, sega jävlar och deras tugg, slentrian, snubbleriscener där man spiller allt möjligt på sig, dålig dag, bad hair day, vadå bara håret? papphammaridiot, blääääääää, kräkas, överbefolkning, fullt i skallen, räkningar, basmat, Marit Påhlsson, förnuftets alla röster, lagom, rövnevros, hemoroider, det luktar hyckleri, bläääääääääää, retas som en satans barnunge, peka finer, din jävel, storebror ser dig, blääääää, dret, dreeeeeeeeeeeeeeeeet, skit på ren värmländska, jag har tråkigt, unkna liv och alltings upprepning, rövmos, gulligull, förställning, buffélycka, jävla sill och kladdiga äckelröror, familjeneuroser, dans och sprit, stick och brinn, blääääää, pilutta dig, apkuk, apkuk, jag går söööönder, kan inte lagra mer dretklet nu. Polis, polis, potatismos. Fuck off!!!!!

En överhettad, barnslig Miss Wilde

Lyckan är gjord

För Yves Rocher är jag kära Miss Wilde. Jag garanteras att bli oändligt sensuell hela sommaren om jag bara använder deras produkter. En luftig turkosmönstrad tunika och en exklusiv designer-ring utlovas utan extra kostnad. Det lockas med peelingprodukter med aprikoskärnor. ÅÅÅÅÅÅ! Nu skall jag bli vacker och problemfri. Jag älskar min och Yves Rochers personliga och varma korrespondans med löften om skönhet och ungdom.

Tråktvättar och tvättsläpar. Röker emellanåt ryska cigaretter från ett vackert paket i rött och guld. Och jag saknar farfar fast han känns så nära. Det finns ingen bot mot långsiktig saknad. Den äter sig in överallt.

Har vräkt i mig brunch så att jag är alldeles proppad. Dessutom skvalpar jag av te. Skriver mycket nu. Det är svalt i lägenheten som jag vill ha det. Det är tyst och bara jag här. Det kunde lika gärna varit en annan tid och en annan plats. Jag är i min borg högt över marken. Utsikten är bra och jag ser ända bort till den förskräckligt fula turning torso. Ingen ser in till mig. Säg mig någon vad är mest verkligt, det man visar varje dag eller det som lever dolt inom en? Är inte fantasin i själva verket det mest verkliga?

Ska kanske skaffa pass sen. Det blir en dyr affär. Imorgon skall vi fira midsommar hos Erika och Frasse. Det blir alkohol, pasta med färska champinjoner och sparrisar i vitlök med jordgubbar och vaniljvisp till efterrätt. Vad skall ni göra?

Mitt antikvaratloft

När jag kommer till gården strömmar det musik från mitt loft. Ett fönster står öppet. Jag har sagt att du kan flytta in bara du låter mig vara ifred när jag behöver det. Du får inte heller dricka ur min favoritmugg. Hur dina böcker skall få plats i loftbiblioteket är ett mysterium. Du ropar glatt till mig uppifrån fönstret.

När jag kommer in i köket ser jag att du har fyllt på vinstället. Vi har talat om en vinkällare i framtiden. Några kryddväxter har du planterat och ställt i fönstret mot köksträdgården. Din doft finns nu i huset och jag hoppas att du inser att jag behöver mer utrymme i badrumsskåpet till mina grejor än du behöevr till dina. Vi skall bygga till ett eget badrum till dig, där du kan få bada ifred. Det badrummet som finns nu har den vackraste utsikt som du kan tänka dig.

Jag går uppför den snirkliga trappan till loftet där du står och sorterar alla böcker; och jag får nästan ont i huvudet av att tänka på det. Vi har gjort om vinden tillsammans. Den ser viktoriansk ut, som något ur Oscar Wilde's värld. De mörkoljade golven knarrar när vi går på dem. Man är omgiven av böcker. I rummet finns väldiga takbjälkar, inbyggda mahognyhyllor från golv till tak, en etagevåning ovanför loftet med en vilsam divan och svala filtar, tjocka persiska mattor, gamla vinröda gardiner i sammet, mörk faner på väggarna, små hemliga läshörnor med gamla fåtöljer, ett ursnidat gammalt träbord med olika tobakssorter, cigarettmunstycken i 20-talsstil, en silverbricka med martini- whiskey- och champagneglas samt konjakskupor.

I litteraturen är hela världen representerad, och att titta bland böckerna är som att resa runt jorden. Det finns korrespondanser emellan människor att följa med i och intressanta fotografier på väggarna.

Rödlila väggar, men även lugnare gröna. Anteckningsblock, gamla pennor, karaffer, och antika föremål samt en musikapparat. Igenom fönstren hörs fåglarna. Detta är vårt loft nu och vi funderar på att en dag göra det till ett antikvariat. På bordet vid divanen står ett foto med oss två i en stor guldram och en vas med kraftiga pioner.

Söndagsmiddag hos farmor och farfar

Jag och Zofia hämtar de tunna extrastolarna i halvmörkt trä i farmors och farfars sovrum.
Vi sätter dem vid köksbordets kortsida. Det är söndagsmiddag och farmor häller upp saft i de höga glasen med bucklor. Det är Önos lyxiga svartvinbärssaft och inte den billiga saftsort vi brukar ha. Farmor blandar också saften så stark som jag vill ha den och inte så där blaskig.

Vi får små smörgåsar med ansjovis till förrätt. Sedan har famor gjort stek som doftar i hela rummet. Hennes sås är som himmelriket, gräddig och smakrik. Ingen kan laga mat som farmor. Det har hennes mor lärt henne. Det sitter i fingrarna. Ibland gör hon okroulader med katrinplommon i. Ibland gör hon underbar fruktkräm.

Farfar säger som vanligt att potatisen är välskalad, för det är han som har skalat den. På bordet finns inlagd gurka, kokta ärtor och Falu rågknäcke. Farmor äter nästan inget, alltför mätt av tillagningen.

Sedan blir det fika med farmors alla hembakta kakor och hennes rulltårta toppad med grädde. Farmor klagar på att vi äter dåligt fast vi vräker i oss. Själv äter hon inget. Efteråt får vi inte hjälpa till att diska. Det vill farmor och farfar spara till senare.

Vi sitter i vardagsrummet till vi skall gå hem och då får jag och min syster med oss var sin påse med frukt, choklad från Domus och pengar. Vi kramar farmor och farfar adjö.

Det var alltid så speciellt med söndagsmiddagarna även om man som tonåring inte allttid ville gå på dem. Det fanns en värme i farmors kök som jag saknar och en villkorslös kärlek som man aldrig får uppleva igen.

Pepprig försommarnatt

Kryddig försommarnattsluft,
trötta kroppar mellan manglade lakan.
Det doftar syrligt och friskt av äppelsjöljmedel,
som blandas med en vaniljsötma ur din sovande mun
och den ljumt peppriga natten.

Din kropp gör märken i ditt lakan,
en skulptur för mina svältande ögon.
Du svettas av någon dröm,
och små droppar bildas på din rygg,
det luktar myskaktigt och kittlande

Du mumlar i sömnen och ord glider in i din kudde,
där ditt vackra huvud gjort ett tungt avtryck.
Jag kan inte tyda vad du säger,
din röst blir en annan på natten,
som om du talar ur ditt innersta.

Du lägger dig på rygg
så att dina bröstvårtor skymtar i dunklet,
kring dem en lätt behåring,
som jag brukar känna på med min näsa,
min mun och mina fingrar.
Nu sover din hud opåverkningsbar för beröring

Och jag vill skydda dig mot allt ont,
och svepa min hud runt omkring dig,
skydda dina drömmar med mina bara händer,
nudda dina läppar lätt
med mina läppar

Jag stryker dig lätt över kinden med ett sömnigt finger,
jag vidrör dina trötta ögonlock med min mun,
ömt kysser jag din ena öronsnibb,
jag liksom ger dig kärlek när du inte ser
att guida dig igenom svårigheter

Jag älskar att betrakta ditt ansikte,
jag memorerar varje del
som om vore det ett åtråvärt landskap,
och snart skyms du av den djupnande natten

Men jag känner dig där i mörkret,
lyssnar till dina andetag,
så att du andas ordenligt,
känner din doftaura
och somnar lugnt intill din varma kropp.

Vet att när vi vaknar,
skall jag krypa ihop i din famn,
med huvudet mot ditt bröst
medan du stryker mig över mitt slitna rödsprängda hår
med grått i,
och du skall ligga på min arm
medan du yttrar dagens första hesa ord.
Efter frukosten skall du ligga med huvudet i mitt knä
och jag skall viska att jag gör vad som helst för dig

Fakta om Miss Wilde

Halvsprang till gymmet och han precis fram innan mitt kort hann sluta gälla för dagen. Sedan sprang jag på löparbandet för det vore ju alltför hemskt om jag fick en vacker naturupplevelse. Jag springer inte längre en timme utan trettio minuter för att jag inte skall hetsträna i värmen nu när jag är så trött. Där på bandet plågades jag av tanken på clownen Manne. Ni vet han i barnprogrammet med bananen och cykeln med kulissen som rör sig i bakgrunden.

Skall väl duscha snart. Är less på allt. Planerar i alla fall att åka till Prag i slutet av juli. Det blir att följa i Kafkas fotspår, dricka god öl och vandra i staden bland gamla byggnader. I slutet av sommaren vill jag åka på en restresa med min mamma och sola och bada. Det är meningen också att jag, syrran och pappa skall åka på en kryssning till Tallin också för att fira pappas födelsedag.

Det är jobbigt att reseplanera också när man är en fattiglapp som inte ens har råd att klippa sit fula, slitna hår. I huvudet virvlar alla resefakta så man blir snurrig. Skal väl laga lite mat sen. Grävde i skåpen och hittade lite fullkornsspagetti och en quornfilé. Kanske steker jag några färska champinjoner i vitlök. Har lagat så lite mat de senaste månaderna. Lusten infinner sig liksom inte. Här kommer några fakta om Miss Wilde som kanske intresserar någon och avspeglar min uttråkning:

Saker jag vill lära mig: snickra och klä om möbler, dansa tango, måla, att tala fler språk
Saker jag är kass på: sy, läsa manualer, vara tålmodig, dansa, klippa hår
Saker jag är bra på: baka, busa, njuta
Saker jag tycker om: att vara syndig och dekadent, erotik, att resa, överraska personer med små presenter, katter, hundar, fåglar, fladdermöss, dricka te och klaffe, se film, dricka vin, hänga med människor som inspirerar mig.
Blir glad av: att höra av någon jag tycker om, omtanke, godis, att klapap katter och kramas
Saker jag har svårt för: brats, snålhet, grannar som skvallrar och tränger sig på, feghet, falskhet, moralister, luthersk arbetsmoral, Arbetsförmedlingen, byrokrati, feghet, orättvisor som ignoreras i samhället, svek, kalla personer, hårdhet
Bästa sinne: luktsinnet på gott och på ont
Vill arbeta som: författare, förläggare, somilier och i mina fantasier som proffsboxare
Aktiviteter jag gillar: att vara i skogen, att softa med en bok när jag har sinnesron, att ta kaffe, att bada naken utomhus och göra saker som får mig att känna mig fri.
Mina goda egenskaper enligt mig själv: mångsidighet, öppenhet, rakhet, jag är verbal, språknörd, estetisk, analytisk, drömmare, fantasirik, ej konflikträdd
Mina dåliga egenskaper: rastlös, envis, låser mig, kan inte släppa saker, tar för många strider, ärför intensiv
Min favoritblomma: svårt att välja men antagligen pioner.
Favoritfärger: lila, vinröd, grön och svart
Favoriträtt: canelloni
Så vill jag ha min pasta: aldente
Favoritdrycker: te, latte, vin, gin, bubbelvatten och Pepsi Max
Favoritsmaker: syrligt och salt men sött kan också vara gott
Favoritbär: hallon tätt följt av hjortron
Favoritgodis: hårda saltlakritsar och choklad med kolafyllning
Gillar inte: nougat, för sötsliskig varmchoklad, alltför många kladdiga såser på buffébordet, sönderkokt mat
Favoritkryddor: vitlök, basilika och kardemumma
Löjligaste person: Anna Scipper i "Du är vad du äter"
Otäckaste person: Hitler och Carola
Person som betytt mycket för mig: min farfar
Djur: I framtiden vill jag gärna ha en skogskatt, två birmor, en Berner Sennen och en galen get
Barn: Kan tänka mig att ha barn om några år om det känns bra, och vill gärna ha en pojke som skall heta William efter min farfar.
Bröllop. Kan eventuellt tänka mig att gifta mig om det inte blir ett stohej runt omkring, om jag slipper knäböja för prästen, om det är en rolig fest som följs av en rolig resa och om bröllopet sker utomhus på en höjd nära havet. Vill ha en grön och röd medeltidsklänning.
Familj: Är ingen familjemänniska som gillar att umgås mycket med släkt.
Relationer: Tror på vänskapsfamiljer och relationer man väljer. Tror på alternativa livsstilar där man i förhållandet ger varandra frihet.
Sex: Måste vara ett uttryck för att samspel där man anpassar sig efter varandra. Går i perioder men är mycket viktigt i ett förhållande
Religion: Tror inte på en högre makt.
Jobbigt med: Robert Gustavsson, oroliga komiker, okritiska människor som dömer andra, dåliga dagar.
Dröm för framtiden: att ha ett hus på landet fyllt med gamla möbler, antikviteter och ett loft med bibliotek. Att skriva, arbeta på gården och resa.
Största önskan: Att vara frisk, slippa ångest, vara ekonomiskt oberoende, lycklig och ha ett roligt liv där man känner sig fri i tanken och har rörelsefrihet.
Ogillar: utmålande av idyller och människor som trycker ner andra, folk som värmer tevattnet i micron
Om fängelser: Bra på så sätt att samhället skyddas från farliga individer och man måste ju straffas för hemska gärningar men tror inte att fängelser hjälper så mycket. Tror på att värdera handlingar och inte på goda och onda människor.
Behöver: mycket space och har svårt för när människor dyker upp oanmälda, är ljus- och ljudkänslig, har svårt att ta råd som jag ej bett om och hatar när människor går över gränsen och när jag inte får ha någon integritet.
Filmsmak: oseriös. Ser sällan om filmer, men har några favoriter som Carrington och Elizabeth men sådan ändras ju över tid. Gillar 20-tals serier som House of Elltiot. Andra seriefavoriter är Brideshead Revisited och The Office.
Musik: har bestämda åsikter men kan inte ge några favoriter. Älskar Edwalls visor, Brett Anderssons röst och Thom Yorkes röst samt min systers musik.
Böcker: Svårt att välja men älskar Karin Fossums deckare.
Poesi: Keats mfl
Konst: pre-raphaelites
Humor: gillar det bizarra och ironiska
Vill göra: klättra i berg, vara mycket i skog och mark, arbeta fyskiskt, påta med växter, boxas, resa och njuta, ha mycket sex, arbeta med vargfrågor i sverige och med vilda djur i canada och Australien, åka på loppisar och köpa gamla grejor, ha en antikaffär i mitt loft, skriva filmmanus, vara barrista, prova på stand upp komedy, skriva drama, klippa av mig håret, lära mig köra helikopter, lära mig att sköta om ett hus och en gård
Nördintressen: ornitologi, kriminologi och profiling, psykologi
Vill lära mig att ta livet med en klackspark och acceptera saker.
Motto: har inget sådant med tror på påståendet att det är alltid fel personer som har dåligt samvete. Blir irriterad av kommentaren att homosexualitet är onaturligt.
Tränar: löparband och lyfter skrot
Träningsformer jag gillar: body combat, styrketräning, träning med mitzar, badminton, spinning och step up.
Muskler jag gillar att träna: delta, biceps, tricep och axlar
Vill träna upp: mina armar igen
Sexigt hos män: rumpa, armar m.m
Viktigt: att kunna skratta tillsammans med dem man umgås med
Som person är jag: känslig, romantiskt och har stort behov av vackra miljöer, stimulans och sensualism. Jag är svår att övertala och hatar auktoriteter.
Njuter av: att få massage av hela kroppen och i hårbotten, att bli kliad och tvättad i håret
Älskar: mansdofter, doften av rosmarin och citrus, oljade båtar och doften av regn
Tycker inte så mycket om: semlor men älskar scones med lemoncurd
Tycker det är roligt med: klänningar, skor, smink, frågespel, att fåna sig
Tycker jag är romantiskt: att bli uppvaktad på ett personligtvis och tycker om när mannen gör manliga saker som att bära. Tänder på människor som är praktiskt lagda och tar tag i saker samt är drivande. Har svårt för etikett men gillar stämningsfulla middagar. Gillar att spontant åka iväg med någon man tycker om. Tänder på människors språk, ord och röster
Förälskad i: min hundvän Frasse och kokaburran
Tävlingar: sprang lopp när jag var yngre
Operationer: tre knäoperationer
Kommer aldrig: äta kött
politiskt: vänster i det mesta, värderingar är viktiga för mig
Tycker är obehaglig: att känna in otrevligheter, åska, höjder, ensamhet som ej är vald, att bli tvingad till saker
Egenheter och ovanor: dåligt morgonhumör, dagdrömmer massor, pratar i sömnen, biter på naglarna och river på tummarna och ögonbrynet, röker ibland och dricker periodvis för för mkt cola light.
Mer om mig: har kontaktlinser och glasögon, gråter när jag ser Lilla huset på prärien, var ett obstinat barn som lekte själv, var mkt magsjuk som barn, var mycket hos mina farföräldrar som barn, hatade skolan och matematik, är rädd för julen och tycker helgdagar är jobbiga, äger mycket böcker, har svårt för mattor, prydnadssaker och puttinuttiga grejor

Betraktelse av blodträd

Det bara står där och kastar sin majestätiska skugga långt över vägen.
Jag brukade plocka hela grenar av det till mina konstiga buketter.
Trädet sade aldrig aj när jag stal från det,
utan såg bara okuvligt på mig emellan sina grenar.

Granatfärgade blad som lyser rubinröda i sol;
och är mörkt purpurfärgade i skuggad väderlek,
kronan en väldig katedral ovanför mitt huvud.
För man kan gå in till träd och söka skydd,
längst inne välskyddat under lövverket är ljus fånget.

Jag minns att det en gång satt en Kokaburra i trädet.
Den såg ut som en sagofågel från en annan värld,
men den hade bara rymt ifrån Folkets park.
För trädet kvittade det lika.
Det bara betraktade allt lugnt som det gjort i så många år.

Trädet såg mig alltid från sidan trots sin reslighet.
Det bedömde aldrig.
Det spelade liksom ingen roll för trädet.
Och jag sade till trädet att jag vill låna grenar av det
till min brudbukett, om jag skulle gifta mig någon gång.

Purpurgrenar som passionens glödande ryggrad,
gnistrande höströd bädd att lägga sig ned på
och tumla runt i,
Kvistar av glödgat ljus att lysa upp grå kvällar med.,
och vakna till värme röd mellan lakan,
ett ömt famntag i tidig morgon,
som utsikten bordeaufärgad under träd

Försök till dagbok

Dagböcker är sällan intressanta för andra än en själv, så länge det inte handlar om tjuvläseri och stora smaskiga avslöjanden. Här kommer ett fnösktorrt dagboksförsök:

Igår var jag lite smålåg på det där sättet när man inte vill berätta för någon och drar sig undan. Då tänkte jag att skrivandet alltid varit min överlevnad. Dock är jag fortfarande lite avtrubbad av medicinen och kan inte känna in allt eller gråta. Tur är väl det.

På kvällen gick jag en rastlös promenad och passerade den innätade balkongen där amzonpapegojan bor. Jag kallade honom snygging i vanlig ordning och han tittade nyfiket på mig. När jag gått några steg började han babbla och jag hörde honom i flera kvarter.

Väl hemma framför min favoritserie Gilmore Girls var det något fel på ljudet på kanal fem, så jag fick se hela avsnittet utan ljud. Så sur jag var och inga hårda saltlakritsar hade jag heller. Rena rama ilandsproblematiken!

Inatt hade jag mycket intensiva och detaljerade drömmar. Vaknade skakande av köld pga av att jag sover naken samtidigt som jag vädrar överallt. Har ätit jordgubbssyltmackor och druckit te. Snart är det Emmerdale och sedan skall jag träna.

Snälla någon, ta mig till franska rivieran så att jag kan glida runt i mina solbrillor, dricka läckra drinkar, bada som en filmstjärna och gå lugna promenader på stranden och få sand emellan tårna.

Öm kyss över drömmarna
Miss Wilde

Mig på festen i lördags

Kvällsrökning på trappan

Sitter på trappan och röker. Det är en sen försommarkväll. Mina kinder glöder. Jag har en mönstrad sommarklänning och bara ben. Jag tittar mig omkring och blåser ut röken. Mitt hår hänger granatfärgat över axlarna. Det stramar i huden på axlarna. Jag doftar sol. Jag är öm. Omkring mig stilla natt.

Mina ögon är varma ikväll. Min tankar flyr ut i mörkret som sänker sig. Under klänningen pirrar huden på brösten, som tidigare var så vältäckta på stranden. Känner fortfarande de sträva sandkornen på kroppen och minnns hur glödhet sanden var att gå på.

Mitt hjärta sväller ikväll. Det känns rusigt som ett djupt och fylligt rödvin. Mina läppar är känsliga ikväll; emellan dem rök som letar in och ut. Huden på min bärrosiga mun ilar, minns leken och ryser.

Naglarna har jag målat djupt purpurfärgade idag. Mina fingrar är långa och sträcker ut sig. På händerna finns fina linjer som söker sig åt olika håll likt vägar. Händerna doftar salt från dagens bad. Min tunga nuddar en fingertopp. Det är som att smaka på saltkristaller. Det är som att dricka en bit av havet.

Jag svävar iväg ikväll där jag sitter fast förankrad på den slitna trätrappan. Jag gör inget särskilt. Bakom mitt öra har jag satt en blå anemon. Den skiljer sig från mina annars så varma toner.

Trädgårdens alla blommor har accepterat mig som en varelse av jord ikväll, men jag är en varelse av lika delar luft och längtan. Över det fuktiga och saftiga gräset i mörkgrönt svävar jag. Ibland når jag marken och mina tår omfamnar de höga grässtråna. In igenom mina fötter vandrar något glödande elektriskt och samtidigt svalt.

Jag sitter på trappan ikväll. Över min rygg reser önskningar likt mjuka kyssar. Något inuti mig skrivs på min ryggs kanvas, på min kotpelare och på mina höfters runding. Något nuddar vid min barm under klänningstyget. Detta något är sensuellt, rinnande och mystiskt. Detta något är återhållsamt och kittlande och det drar sig försiktigt fram i natten för att leva i det dolda åter igen nästa dag.

Halleluja

Busken spritter. Den är full av mullegulliga småfåglar. Jag kan njuta av sådant nu och känner mig tom glad ibland. Jag vill inte låta nyfrälst men medicinen har räddat mig. Naturligtvis är livet inte en enda lång fest nu heller och många problem kvarstår, men jag är lugnare och jämnare i humöret. Borta är de svartaste och mest destruktiva tankarna, den svårsate ångesten, darrningarna och djupdykningarna. Det är ovärdeligt.

Jag kan tom ha sinnesron att mysa stundtals och blir glad av konstiga saker som doften av äppelsköjmedel och Groover i mupparna.

Nu skall vi snart se "Allt om min buske". Ja, jag vet. Titeln är usel och jag brukar ju aldrig att gilla svensk film. Funderar på att åka till Prag i sommar.
kram
godismonstret

Macken

När jag inte kunde sova emellan drömmarna i natt så tänkte jag på, och jag vet inte varför, en gammal mack. När jag växte upp bodde jag nära en Uno X mack. Jag behövde bara gå några meter och sedan korsa över en väg så var jag där. Macken var gammal, sliten och charmig. Runt den fanns några torra växter. Jag brukade plocka blommor vid vägkanten och syrener i en buske en bit bort. Och så kunde man cykla till älven i närheten och bada fast det var mycket strömt.

Macken ägdes av två äldre par. En av kvinnorna var lite bister. Jag tycket bäst om den tjockaste och snällaste damen.

Barnen i området gick ofta till butiken i macken och köpte godis över disken. Ibland gick jag bakom disken för att välja olika tuggumin för 50 öre styck. Ni vet sådana som kallades Jenka, Chock osv. Mitt favorittuggumi var Cchock som smakade mycket saltlakrits.

Det var också i denna mackbutik som jag såg min första porrtidning överst på hyllan. Ofta gick jag dit ensam och köpte godis fast jag inte fick göra det så ofta för mamma pga att jag var överviktig. Det var alltid kul att småprata lite med tanterna. Gubbarna såg jag inte till så ofta eftersom jag sällan var i garaget. Jag var ett ensamt barn som föredrog att prata med äldre personer framför barn.

År senare såldes macken och gjordes om. Nu finns där inga mysiga tanter.

Rörig dröm

Har sovit aslänge igen och drömt så mycket konstigt att jag känner mig utspänd mellan olika tider. Jag var tillbaka i mitt barndomshem i Skåre där jag bodde igen. Jag hade två kajor som jag matade med honung och sedan var rädd för att det var fel kost för dem.

I en annan drömsekvens åke jag galen cykel i hård skogsterräng ensam mil efter mil. Ibland var jag nära att köra in i något träd för det gick så fort att jag knappt hann svänga undan för alla träd. Och jag var beväpnad med kniv och telefon i mina tighta cykelbyxor ifall jag skulle ramla och bli överfallen i den farliga terrängen; och jag hade extra vatten på cykeln och två nya däck ifall jag skulle bli kvar i skogen eller få punktering.

I en annan vild dröm lekte jag runt med en gammal killkompis, min mamma och min syster. Vi yrade runt överallt och skrattade och åkte karuseller. Vi hade jätteroligt och skrattade så vi fick ont i magen.

I en mer dyster dröm fick jag redan på att jag var gravid och ganska lågt gången. Jag väntade hela tiden på att magen skulle växa. Sedan ramlade jag och slåg i magen hårt och var rädd att barnet dött.

Demonernas vila

Det är tidig morgon. Jag går förbi ditt hus. Det är frost ute och allt känns friskt. Jag går uppför trapporna till din lägenhet och öppnar din brevlåda. Din doft kommer ut igenom brevinkastet. Jag går in. Dörren är olåst. Du väntar mig. Jag snubblar nästan över morgontidningen. Jag ser från hallen hur du ligger insvept i ditt täcke. Lite av din hud skymtar. Du vänder dig och betraktar mig. Jag klär av mig mina kläder och kryper ner hos dig.

Du doftar sömn när jag glider in i din famn. Ditt fönster står öppet och det är svalt i rummet. På ditt gamla bord med den väldiga lampan står ett halvdrucket ginglas. Lägenheten är välstädad och luktar skurmedel. Du håller dina varma, straka armar omkring mig. I min nacke kittlar dina sött doftande andetag. Dina fylliga läppar nuddar vid mitt ena skulderblad medan din högra hand rör sig lätt över min ena höft. Din hud är så mjuk.

Din hud trasslar in sig i min. Din lägenhet är sparsamt inredd med få bilder på väggarna. Allt som finns hos dig har du valt ut med omsorg. Din bokhylla är fylld med böcker. Du är som en bokgömma och jag gillar vad som finns inom dig. Du är som filtarna som ligger på din säng. Du är som dina bekväma fåtölj, som du köpte från någon loppis. Jag är bekväm i dig och du blir aldrig tråkig, för hela tiden vill jag veta mer om dig.

Och din kropp har så många smaker, och alla blandas och flyter ut i mig som ginet i glaset på ditt fönsterbord. Dina tunna gardiner håller världen utanför och jag känner dig i rummet och inuti mig; din rörelse, ditt tempo, ditt väsen. Du finns i sakerna i rummet. Du finns i lägenheten när du inte är där. Jag känner alltid din närvaro innanför min hud, din doft i mitt hår efter dina händer strukit över det. Dina inre bilder går in i mig när vi älskar och efteråt känns du ännu närmre än när din hud mötte min hud. Din personlighet finns emallan lakanen.

Vi ligger båda på rygg och samtalar låg. Då och då fnissar vi ut i den tidiga morgonen som sipprar in till oss. Vi pratar om skog och djur; och vi talar som mest när vi båda är tysta. Vi somnar drömskt hand i hand och när jag en liten stund senare vaknar till betraktar jag kärleksfullt ditt ansikte och studerar ömt varje dess detalj. Sedan går jag in till ditt lilla kök och pressar apelsiner. Ur din frys tar jag fram bröd som jag tinar och värmer frasigt i ugnen. Jag gör kaffe med kardemumma i din aliminiumkaffekanna och låter den puttra på plattan. Sedan gör jag äggröra fast din äggröra är mycket fetare och godare. Ur kylen tar jag fram mild Yoghurt som jag häller i små skålar och lägger färska sommarhallon däri. Allt placerar jag på en bricka tillsamman med blommor som jag plockat dagen innan och gömt för dig. Jag tappar upp ett bubbelbad åt dig och serverar dig frukosten med solmogen apelsinjuice på sängen.

Du är sömning, lite virrig och så vacker. Jag säger at vi kan promenera lite efter ditt bad om du vill och ta mer kaffe någonstans. Jag säger att jag vill baka en tårta till dig med saker du tycker om. Och jag säger att jag gör vad som helst för att du skall bli lycklig och kunna vila i dig själv. Jag vill ge dig kärlek och lugn, tänker jag och låta demonerna där inne få vila.

Virvarr

Är gravid med taccos och lakrits. Puh! Skall snart se The Queen. Idag har det nästan varit lite för lugnt och tråkigt. Festen hos Erika igår var supertrevlig med en massa goa människor. Många skratt blev det tillsammans med prat, pizza, vin och godis. Eva och jag åt som attans ur godisskålen. Alla vara så fina också, Dan i snygg skjorta, Eva i läcker top och jag och Erika i fina klänningar. Frasse var söt som vanligt och jag fick hedersuppdraget att klia honom på magen.

Åskan gick förut. Jag är lite rädd för åskan. Och så var jag sugen. Man behöver ju sug på något sätt. Det blev senapssill konstigt nog, men jag har ej smakat den än.

Jag är inte troende men här är några saker som jag tror på:

bus, att jagas och brottas, lövkrig, skratt, len, sval yoghurt med rinnande söt honung som avnjuts från någons kropp och sensuella mun, tungor (de kan ju användas till så mycket bra), små beröringar som känns, att göra någon glad (åka hela staden runt efter deras favoritgodis tex), att lära känna någons små egenheter, detaljer, det estetiska, nyanser, personer som man känner sig hemma med, passion, inre glöd, att omge sig med någons hud och doft, krispiga lakan, välvädrade rum, papegojor, katter, erotik, sensualism, åtrå, kaffe, te, kyssar, bokloft, lantliga hus intill vatten, bröllop utomhus, älskog utomhus utan älgar osv.
ömt Miss Wilde

Regnställstroll och trollnjutning

Det händer inte ofta, men idag bar jag regnställ på vägen till träningen. Jag såg våta vovar och regnvirvliga kajor. Rosornas dofter och allttings kryddighet kom fram så mycket bättre i regnet. Väl framme på gymmet var det bara att sätta in klafsblöta strumpor i träningsskor och springa på löparbandet och lyfta skrot.

När trollet, dvs jag, kom hem så njöt det i duschen, för toll gillar sådana ritualer. Gilette´s rakgel för män (min favorit för jag älskar mansdofter) på benen, som jag rakade. Jag filade fötter, tvättade håret (älskar att bli masserad i hårbottnen, mmmm. Då myser jag som en katt), tvålade in kroppen med Doves duschcreme. Sedan Doves deo, Amani She och hudcreme på mitt ansikte, fotcreme och bodylotion. Så jag njöt!!!! Drack te efteråt istället för att röka cigarett.

Nu Erikas fest.

puss

Ruffsigt sömntroll

Sitter här med mitt ruffsiga och hemskt slitna, torra trollhår. Skall väl äta något snart. Ute regnar det. Älskar regn. Känner mig mysig och lugn när det regnar. Och så blir jag melankolisk på ett bra Dan Andersson sätt. Rastlösheten känns behaglig med droppar mot rutan och något romantiskt vaknar. Den är någon slags urerotik som spjuvrigt tittar fram emellan träden; och man färdas i tanken.

Höll en liten, liten bebis på bara tre veckor igår. Hon var jättefin och mjuk. Helt otroligt att någon kan vara så liten och ung.

Kyss Miss Wilde

En sval havsbris borta

Lätta havsbrisar når in igenom mitt fönster, när jag sitter och skriver
och jag dras med till de djupa skogarna med sina mossiga stenar
och inkapslade dova steg.

Jag tar mig igenom de täta skogssnåren
och brygger te i en dunge
och bara sitter och tittar mig omkring
det doftar friskt av barriga lakritstoner

I en sjö badar jag naken,
simmar lite omkring,
ligger sedan på rygg och tittar upp mot himmelen
Tvättar mitt långa hår,
schampolödder blandas med vattnet.

Ligger och torkar på en mjuk, varm sten
Jag doftar skog
Jag doftar längtan,
genomförd,
Min hud drömmer där på stenen om beröring

På kvällen vilar jag på min lägerplats
Huden spänner av solen
och myggen retar mig lite.
Jag tappar en sojakorv i den sotiga elden
och muttrar irriterat.
Äter girigt ett stycke bröd
Jag är behagligt trött efter dagens vandringar
mina tankar är utjagade
inget begränsar
ingen vet var jag är.

Det blir allt kallare och jag trycker mig intill elden
tar på mig mina tjocka ridstrumpor, virar filtar
över mina militärbyxor,
njuter långsamt av en perfekt smakande cigarett
och en mjukt värmande bärnstenskonjak ur min silverplunta

Jag vill inte vara någon annanstans,
jag är bara där vid elden,
inget jagar mig
och jag är inte fången i något annat.
Bara elden och min konjak,
snart kommer natten

Frödingtravesti

Vill du vara min Heidenstam, så är jag din Fröding? Vi leker sjögudar i vattnet.

Flodhästmugg med te, flodhästmugg med te, flodhästmugg med te, daaagen lååång,
flodhästmugg med teee, flodhästmugg med teee, flodhästmugg med teeeeee,
floooodhästmugg med te, floooodhästmugg med te, floooodhästmugg med teeee,
daaaagen låååång

Vardagstugg

Är tillbaka efter mitt barnsliga snopputbrott. Jag dricker gott te i min flodhästmugg. Jag längtar smaskiga färska dadlar. Det var länge sedan. Novellerna har inte blivit skrivna men bearbetas hela tiden i mitt huvud. Jag är ofokuserad och uttråkad. Det spritter i benen. Är det så här bra livet blir? Skall inte vara en kverulant, men det hela känns inte så kul.

Så tur då att Erika har fest på lördag med en massa trevliga människor. Jag har redan siktat in mig på päronvodkan och rödvinet (då får jag dricka igen); och bara så ni vet så är Fisen, Frasse the dog bara min och han är kär i bara mig. Så försök inte med några konster att vinna honom över!

Har äntligen köpt biljetter för att hälsa på min goda vän Nina i Stockholm helgen efter midsommar. Det skall bli superkul!

Idag skall jag släpa tvätt, skriva lite och försöka att ta mig till gymmet och träna. För vem vill ha sådana här degiga armar. Inte jag.

puss Miss Wilde

Snopperi

Detta är ett fullständigt allvarligt snopperi i Proustanda. I alla fall lika seriöst som Proust. Here, it goes:

Jag älskar snoppar, snoppar, snoppar.
Jag älskar kukar, kukar, kukar.
Jag är överförtjust i penisar, penisar, penisar

Snoppar kan vara:
stora, tjocka, sneda, små, slappa, styva, fnasiga, irriterande, kalla, varma, heta, krympta, gamla, unga, farliga, gigantiska, ömma, sprängfyllda, kåta, osugna, rädda, ointresserade, eregerade, eggade, sura, glada, sorgsna, ledsna, ensamma, smekta, orörda, oskulder, religiösa, tillhöra påvar, ha flashiga bilar, ha stålar, leva i celibat och återhållsamhet, vänta tills de gifter sig, vara otrogna, gå till prostituerade, vara swingers, våldföra sig på andra, vara porrskådisar, vara kända, ha gruppsex, tvångsonaneras, bli solbrända, frysa, omskäras, gifta sig, gilla andra snoppar, vara fittsugna, knulla i det fria, vara inne på sm, göra ont, ha pinsamma sjukdomar, ha svamp, klä sig i plast, spränga i allt för trånga byxor, vara gula, svarta, vita, bleka, lila, köttiga, peka ner, upp och framåt, fåna sig, spruta, explodera, skratta, vara nöjda, njuta, leka med sig själva, drömma erotiska drömmar, gå till spermabanker, befrukta vulvor, leka, skoja, stå upp, ha stånd, ha gruppsex, vara sjuka, bli friställda, nobbas, längta efter kärlek, vilja vara ifred, ha lust och inte få något, inte ha lust och råka ut för vilda fittor, sprida sin säd, vara slampor, göra bra beslut, styra mannen, få fittor att dregla, bli avsugna, bli smekta, penetrera, få massage, gå nakna, bli kliade på framför tv:n, drömma om äventyr, ha tråkigt slentriansex, få orgasm, dö den lilla döden, bli bortvalda för en dildo, vara ådriga, "snoppar som jobbar", styra världen, försöka övertala en, vara indränkta i drycker eller vara insmorda med choklad, vara tveksamma och tvetydiga, vara svartsjuka, bli förbannade, sexstrejka, stå modell, vara jävligt läckra och snygga, vara smutsiga, fula och pissiga, pissa stående, få otäcka slag mot sig, bli amputerade av misstag och då ha fantomsmärtor, lura en, bedra, döma en, viska snuskigheter i ens öra.

Jämvikt

De gröna bladen på träden väger lika mycket som kyrkklockans ringande,
mina tankar i jämvikt med luften mellan fåglars vingar,
den torra sommarjorden motsvarar mitt hjärta i tyngd,
ner i vattnet dyker jag,
under ytan väger jag inget liksom vattnet bär sig själv
viktlöst igenom vågorna.

Equilibrium igenom alla mina lager,
equilibrium i alla tidens riktnigar,
en känslans balans och måttlighet,
som inte ges av någon annan,
och som så lätt tas ifrån en,
och som måste skapas i en stilla rörelse
Trädhorrisonten densamma återspeglad
i det blanka sjövattnet

Färgerna är exakt lika lätta som formerna,
elementen är i fas,
så mottagliga för sig själva
att de äntligen ser sig själva.
Mellan fantasi och verklighet en tydlig resonans,
bilden överensstämmer med konstnären idag

Allt återfinner sig själv i allt annat,
detsamma men ändå nytt,
lugnt men inte för lugnt,
allt i lagom balans

Igentäppta glipor,
kontroll och återhållna känslor,
allt milt påverkningsbart,
varken dynamiskt eller statiskt,
varken fast i ett varande eller i förändring

Jag väger lika med världen i dag,
varken för tung eller för lätt,
jag är ett fluidum,
blandat lagom starkt för drinakrna att ta in

Sönderfilad häl

Gud, vad jag älskar fotcreme med eukalyptus och pepparmint! Åh, vad jag älskar att bli kliad och smekt på fötterna! Så här på sommaren vill jag ge mina fötter lite godis samt en välbehövlig renovering. Jag tyckte att min ena häl var lite som en gammal ostkant eller en torr gubbfot, så jag filade lite extra. Jag kom nästan ut i en annan världsdel och resultatet blev ett blodbad i badkaret. Sedan en hemmagjort inplåstring och blod i mina gyllene skor. Nu har jag hämtat mig från chocken och fått en lugnande spruta.

Annars avslutades tittandet av serien The Office och extramaterialet igår. Jag skrattade och njöt och det var lite sorgligt när allt tog slut. Är på jakt efter en ny serie. Någon idé någon?

Skall skriva tre noveller snart där jag arbetat fram karaktärerna, deras miljö och språket. Dock är det så varmt så man kokar. Skall väl gå ut snart till betongvärmen. Längtar mig bort till någon sjö med svala brisar och välkylda drycker. Vill gå omkring in något gammalt hus och hela tiden hitta nya spännande föremål och hemliga rum.
varm puss
Miss Wilde

Återhållsamhet

Någonstans måste all längtan ta vägen när inget i universum svarar,
i ett mellanland under de väldiga ekarnas skugga ligger jag med huvudet mot ditt nakna bröst,
min kropp är ett kanvas för mina febria tankar,
min tunga skriver efter vår vila tålmodigt in hemliga små tecken
i citrusdryck på din mage,
tungrörelserna är lätta,
och jag dricker girigt skogskryddiga safter ur din navel

Sedan går jag försiktigt ner till vattnet
och känner hur du betraktar mig,
hur du i din fantasi ser det som en eggande dans
då jag i långsamma rörelser avlägsnar mina lätta kläder
och låter havet bära mig.
Kroppar blir så lätta i vatten
och du möter mig under ytan
när mitt ansikte kommer upp ur vattnet ser
jag hur solen glittrar på din kropp

Din doft omger mig,
den färdas med vinden ända till trädhorrisonten
och tillbaka,
och jag biter mig i läppen
för att hålla tillbaka
försöker desperat att intala mig enkelheten och friden i att leva i celibat

Väl tillbaka under eken låter jag mina darrande fingrar resa över din ryggrad,
en rysning sänds igenom oss,
och en andlighet ramar in våra kroppar,
en lätt kyss på din mun,
och det pirrar till i mina läppar
dina kyliga ögon möter mina varma
i en trotyr som är så kall att den bränner.

Jag matar dig övermogna,
svullna frukter,
Jag serverar dig hallon på min nakna kropp så mogna intill bristningsgränsen,
att de knappt håller ihop,
de flyter ut på mina styva bröstvårtor som döljs av mitt saltinblåsta hår.
Du dricker mig,
både salt och sött på en gång
för kroppar smakar bäst utomhus intill vatten, intill skog och på skarpa klippor.

Och jag kan inte välja var att börja på din kropp,
som ville jag läsa den i en evighet på allá jordens platser,
i alla skogar och i alla marker tills alal tider tagit slut.
Din sensuella mun driver mig till vanvett,
att bara få smaka lite och sedan inget mera;
Den håller mig vaken om natten,
då mina tankar ber om mer.

Huden på din penis är så tunn,
och jag älskar hur den spänns av att betrakta mig,
hur dina ögon blir upphetsat dimmiga,
hur din andning får en annan ton,
hur din röst blir mjukare och hesare,
och hur du snart inte kan vänta längre.

Hela din kropp har solfrossa,
så jag tar ditt kön i munnen för att svalka din sönderbrända kropp,
Och jag känner in hur du vill att jag skall kyssa din lem,
hur du vill att min tunga skall dansa,
hur min mun skall smaka dig.
Och jag njuter av hur du känns inuti mig,
Och jag tar ett ordentligt tag om dina sensuella skinkor,
så att du kommer djupare in i min mun.
Sånger lämnar min mun
och blandas rytmiskt med dina stönanden,
för du är som vackrast när du njuter,
inflätad i min hud,
när din underbara doft famnar mig.

Din penis är så vacker,
Jag gillar att betrakta dess tunna ådringar,
som kärleksfloder som tar dig i olika riktningar,
och jag vill segla på dina hav,
vandra i dina tankars marker,
och ömt kyssa det som bara är du,
att byta andning med varandra,
och ditt intellekt och förflutna förstå,
i närheten till din kropp,
med min hud omkring dig,
att ispirera varandra igenom själslig interaktion.

Jag älskar att kupa mina varma händer kring ditt kön
medan jag kysser dig långsamt och ömt
och ser in i dina ögon.

Detta är mellanlandet
in till vilket alla
ömma strofer måste skrivas,
där tankarna är fast att alltid utageras.
Bara där under ekars väldiga skugga får de en självklar plats,
bara där lever vi,
med vårt blod
och vår riktiga längtan.

Så där lagom ödmjuk

Det är hett. Kajorna kippar efter andan med sina näppar vidöppna. Jag doftar på en starkt cerise nyponros i en lummig nyponhäck. Jag har min gröna klänning på mig och smälter in i busken som i en tavla av Waterhouse.

Jasminens tunga doft gör mig berusad. Jag sover naken om nätterna och sträcker fritt ut min efter sömn trånande kropp mellan svala, väldvädrade och krispiga lakan. Lakanen har fortfarande våren i sig, men högsommaren trängde undan den kära försommaren och man känner sig lurad på en känsla och en särskild längtan som man under vintern vårdat i sitt känsliga hjärta att ta fram i försommarens lätta brisar och magiska kvällar intill marschallers lockande ljus.

Nu vill man alltid vara naken och aldrig begränsas av skavande kläder. Man vill befria sig från gamla paltor och inviteras till syndiga nakennattdopp, där ens varma barm sväljs av vågorna så attman guppar viktlös och mottaglig.

Har köpt en röd klänning trots att jag vill vara naken. På stan sade en kvinna att den var vacker. Min vän Eva såg mig använda klänningen från balkongen och komplimenterade den. Även fler vänner har berömt den.

Jag köpte en knallgrön klänning och en vacker ung kvinna stoppade mig på stan och undrade var jag köpt den och sade att jag såg bra ut. Så tur att inga människor ser mig naken på stan för då hade det väl blivit upplopp.

Så borde ett bröllop vara

Ett bröllop borde vara utomhus på en höjd nära havet med vilda blommor och blad från skogen med höstens eld i träden. Vinden svepande igenom kläder, ett dramatiskt intågande och havet som talar i bakgrunden. Sedan champagne i det gröna, människor halvliggandes fnittrande i lediga linnekläder i Great Gatsby picknickstil. Röster i bakgrunden när vi flyr till skogs när ingen ser och lär känna markernas fuktighet.

Sedan fest i timmar, olika drycker och färger på olika platser. Olika smaker ur din bubblande champagnemun. Så borde ett bröllop vara. Och morgonen kommer och jag väcker dig med mjuka toner ur en sång; varm andning mot sömniga kuddar.

Den öppna husbåten

Jag drömde här om natten att jag flyttade in i ett nytt hem. Huset påminde lite om en husbåt och terrassen låg på vatten. Det var gott om plats och jag kände frihet och frid där. På terrassen satt jag halvliggande i en trädivan om kvällarna och skrev på min lap top. De kluckade vågorna fick mitt hem att röra sig. Runt omkring mig ljuslyktor.

Holahopp

Hörde nyss att Marlene Dietrischs klädstil är på modet. Jag är kär i Marlene. Hon var ju så snygg och cool. Om jag mötte mig själv i manlig form skulle jag blir kär eller rädd och springa åt andra hållet? Är det lätt att bli skrämd av kärleken? Nu låter jag bimboaktig som Carrie i Sex-and-the-city.

Dricker te, PG Tips så klart; det godaste teet. All mat äcklar mig och får mig att vilja kräkas. Det räcker att någon nämner mat eller godis för mig att må illa. Men te är fortfarande gott.

Småfåglar gör mig glad. Ser ofta gråsparvar och pilfinkar. Då spritter det till i mitt hjärta. Det är en sådan enkel glädje.

Såg Zodiac Killer i lördags. Den var helt ok och sällskapet ypperligt. Nu skall jag försöka översätta som jag lovat. Min koncentrationsförmåga suger.
kram
Miss Wilde

lördagsprat

Erika har lånat mig alla avsnitt på DVD till min favoritserie "Brideshead revisited" och jag njuter. Vill aldrig att det skall ta slut. Den visas snart på tv och jag rekommenderar den varm. Dan har hjälpt mig att installera MSN på min nya lap top. Nu funderar vi på att gå till Möllan och äta en tofuburgare på Volym. Jag har en sådan dålig matlust och lever mest på turkisk joghurt, så jag behöver verkligen äta. I går fick jag en sådan god krusbärscider hos Erika och vill ha en till. När jag var liten var krusbärsläsk min favorit och den fick jag hos farmor och farfar. I Skåre älskade jag att sitta i trädgården och plocka av krusbären och drömma mig bort. Just nu dricker jag ingen alkohol alls. Det hade inte alls gått.

Igår var det så mysigt hos Erika. Hon bjöd på goda ostar och Lady Grey m.m. Det var så fint och jag såg lille sidenöra på första gången på över en månad. Han är underbar! Jag skulle vilja ha en liten vän som är get också. Getter är så coola. Drömma kan man ju.

Tyvärr fick jag hemska ångestbiverkningar av min medicin igår och var rädd att gå hem igenom staden. Jag hoppas att det lägger sig så att man kan känna sig tryggare och bli mindre rastlös. Just nu är det de små gesterna som betyder något. Jag är långsam och försöker att ta en timme i taget. Det är svårt. Jag flödar aldrig men jag försöker verkligen att uthärda och att tänka att livet kan ha en mening längre fram och att det finns in plats för mig. Jag har mens, jag är avtrubbad, jag har svårt att känna något alls för något, jag kan inte gråta och jag kan inte få orgasm. Får nöja mig med ett livet blir ångestfritt framöevr och om jag har en framtid. Passion för livet har jag helt givit upp. Något sådant bor inte längre i mig och känns inte alls viktigt.
en trött Miss Wilde